القَدم،
سبعُ خُطواتٍ إلى الوراء،
سبعُ أفكارٍ تسبقُ المعنى،
خُطوتانِ إلى الأمام،
عُمرٌ كاملٌ من الكتابةِ،
للوصول.
باطنِ القدم،
تأملُ اللهِ في شرقِ البحيرة،
المشيُّ على آثارِه باتجاهِ الداخل.
الغرقُ.
الروح،
عُريٌّ لا يَشِفُّ،
تَعرٍ لا يَفضحُ،
هُلامٌ للمادةِ، مَادةٌ للهلامِ،
شبقٌ للقاءِ الغريبةِ.
الشَّرودُ.
الجسد،
شَهوةٌ للغريبةِ،
أسيرُ عارياً نحوَ البعيدةِ،
أمتطي الوَحْشَةَ ليلاً.
دَمٌ للعشبِ،
عُشبٌ ينبتُ في صَدري،
تتوسَّدُهُ القريبةُ،
البعيدةُ
الغريبةُ.
” جَرت العادة الأسطورية لدى المصريين على تقديم قربان إلى نهر النيل كل عام، ولا يُقدمونَ إلا أجملَ عذراء في البلاد، يُلقونها في النهرِ تقرباً لجريانه، كي يفيضَ على البلادِ بالرخاءِ والخصوبة”
” إلى تَارُوتْ الْمُقَدَّسَة “
على أبدِ النارِ،
والقصيدةِ الْحُلمِ،
تنامُ الآلهة.
ستسمعونَ بَريقَ العُصُورِ،
وتَشُمُّونَ رائحةَ إفرازاتِ الفِكْرَةِ.
العذراءُ التي ستقدِّمُ نفسها قُرباناً للنيلِ،
مشغولةٌ بوداعِ البحرِ والملحِ.
يرسلُ إليها إلهُ الماء حُلماً
يُغلفها بالسكينةِ والرذاذِ العذبِ،
يفتحُ صدرَهَا على الرُّؤيا،
وإبصارُهَا يَحتَدُّ، يَشتَدُّ
حتى تتجسدَ رُؤيَا البلَل.
هناك في تمازجِ التَّلقِي،
يتسللُ المعنى كثعبانٍ أسطوريٍ
يدخلُ في تَجاويفِ مَنَامِها،
يَستلقِي قُبالةَ نَهدَيها بشَغفٍ
ينقسمُ لاثنينِ، يُحيطانِ بها
لأداءِ الشعيرةِ.
يصلُ القُربانُ متأخراً،
يَتقبَّلُه النيلُ الخالدُ،
عندما تَعوي الغابةُ في دمها،
فتطلقُ صَرخَةَ الأنثى
من جوفِ مَنامِهَا، وتَصحُو
في عمقِ الماءِ،
وهيَ لَمْ تَعُدْ عَذرَاءَ
بعدَ الآن.
لطالما أحببتُ ألعابي الحياتية خارج الكتابة، منذُ بدأتُ سلسلةَ علاقاتي المثمرة بدعوةٍ من إحدى القططِ الساكنةِ لشرفةِ الله ، إلا أنني لم أتعود المكوث في طابقٍ واحدٍ طوال الوقت، لقد تعودَ مزاجي على الخروجِ من الأدوارِ سريعاً، وعدم تكرارِ الأدوارِ السهلةِ إلا من أجل الوصولِ إلى الأصعب.
وصلتُ في النهايةِ إلى أن اختراعي الوحيد، وإيماني الوحيد هو لُعبتي الخاصة، حيثُ لا أدوارَ مُكررة، ولا بدايات سهلةٍ من أجلِ نهاياتٍ أصعب. لقد توصلتُ إلى لُعبتي الخاصة بشأن الحياة.
الكتابة، هذه هي لُعبتي التي بلا أدوار. وبلا نِهايةٍ كي أصلَ إليها. وهذهِ هيَ لعنتي أيضاً التي من أجلها سيلعنني كل من يعرفني.
الشعرُ الصادقُ لا يلتمسُ العذرَ ليخالف الحقيقة أياً يكن الموضوع، وأياً تكن القضية. والمتنبي – على كثرةِ مجاملته لسيفِ الدولةِ ومبالغته في مدحه- إلا أنه لا يجامل إلا بما هو حقيقي.
أنتَ كريم، إذن أنت كالبحرِ. أنتَ شجاع، إذن أنتَ نِدٌ للأسد، وأنتَ لوحدكَ تساوي جيشاً كاملاً. لكن لا تتوقع منه أن تكونَ جباناً ويمدَحُكَ بالشجاعةِ، فهذا ما لا يمكنُ أن يقترفَهُ شاعرٌ كالمتنبي. سيمدَحُكَ بما فِيكَ، إما لأنه يُحبُّكَ، أو لأنك سَتجزلُ له العَطاء، لكنَّ مبدأه في حقيقةِ ما يَقول واضحٌ وصَريح.
أما إذا كانَ يكرهك، فإنك ستتذوقُ سياط كلماتِهِ الساخرة، التي توجعكَ في أعماقك، لأنها ببساطةٍ تواجهكَ بحقيقتكَ التي تُخفِيها ولا تريد الاعتراف بها. وهو لا يكذب أيضاً بشأن صفاتك السيئة، فهو مثلما يرى أفضل ما فيك ويمدحك به، فيمكنه أن يرى أسوء ما فيك حقيقةً ويذمكَ به.
لذلك لم يكن كاذباً أو مُبالغاً أو ناقماً على كافور عندما قال:
وكَم ذا بِمصرَ من الْمُضحكاتِ …. ولكنه ضَحِكٌ كالبُكا
سمعتُ عن الدكتور محمود أباظة رئيس حزب الوفد، في ملتقى شركاء التنمية الأخير 20/مارس/2007 ، مَقولةً حفظتها عنه، وهي:
” السائد والمعروف أن من يكسب في الانتخابات، يتولى الحكم، بينما في مصر، ومنذ البداية، فإن من يتولى الحكم، هو الذي يكسب في الانتخابات”.
قالت الدكتورة سعاد الشرقاوي في المؤتمر ذاته، أن فقرةً صغيرةً في نهايةِ الدستور تنصُّ على أن مصرَ لا تنسحبُ أبداً من أي اتفاقيةٍ أو معاهدةٍ وقعت عليها، ولا يمكن لها أن تخرقها، وهي قد وقعت على معاهداتٍ كثيرة، من بينها الإعلان العالمي لحقوق الإنسان، والذي بموجبه يكفل لأي إنسان الحق في الحرية، وألا يُعتقل، أو يُمتهن، أو يُعتدى على حرماته وخصوصياته، وهي أبسط البدهيات التي يمكن تصورها عن حقوقِ إنسانٍ ما. و لكن بهذه التعديلات فإن الدستور يُناقض أو يخونُ نفسه، حيث يُلغي هذه الحقوق بقانون الإرهاب، ويوجد لدى ألف بياناً لذلك التناقض.
وبغضِ النظرِ عن الهدف الحقيقي الذي وضعت هذه الفقرة الختامية لأجله، فكما يقولُ صديقٌ أن الهدف من طبخِ هذه الفقرة في الدستور هو حظر الانسحاب من معاهداتٍ واتفاقياتٍ مثل كامب ديفيد، أو معاهدة حظر انتشار الأسلحة النووية. ربما لم يكن بأيديهم وضع مثل هذه الفقرة، وإنما تم التوصيةُ عليها من الأرباب، لذلك ربما لم يفطنوا للموقفِ المضحكِ الذي ورطوا أنفسهم فيه.
***
أقول لصديقةٍ : نصُّ الدستور يُناقضُ خاتمته.
تقولُ الصديقةٌ، هه.. الدستور يحتاج إلى ترقيعٍ من كثرةِ الخروم التي يمكن الدخول منها كتدليلٍ على التناقض. فليهنأ القانونيون، وليناموا، وليمارسوا الجنس، وليشربوا الذل والخزي مع أول نسماتِ الصباح القادم.
وليحيا حسني مُبارك، وتحيا أحلامه الرشيدة، وأقواله المجيدة، وسلم لي على الدستور، والقانون، والحرية، والديموقراطية، وطريقة القوائم الانتخابية، والملوخية، وكل الهلس السياسي الذي قيل على شرف القضية.
نكتفي بهذا القدر من المضحكات، وأحسن الله عزاءك أيها الشعب المصري العبيط. وأحسن الله لذكرى أبي الطيب الوغد الشاعر الذي لم يُبقِ حِكمةً إلا وسبقنا إلى قولها بما هو أفصح.
تَباً.. والله أعلم !
عندَ كلِّ مرةٍ أتناولُ فيها حبة دواء، يُصيبني هاجسٌ بأنَّ الحبةَ ستخطئُ طريقها إلى حلقي، وتنحشرُ بدلاً من ذلكَ في القصبةِ الهوائية، أو تستقرُّ في تجاويفِ الرئة، فأختنقُ من الفكرةِ، وأترددُ كثيراً قبل تناولِ أي حبوبٍ أو أقراص.
كحلمٍ يمتلئُ بالتهاويمِ، كانت ليلتي بالأمسِ. غرقتُ في عرقٍ يُهادنُ تعبي، تخليتُ عن أحلامِ عشرينَ سنة، مُقابلَ أن أستفيقَ للحظات.
لم يكذبِ الغثيانُ هذه المرة، ولم يكن بسببِ فكرةٍ، كانَ حقيقياً شعرتُ به مثلَ برودةِ ثلجٍ على جبينٍ في وقتِ الظهيرة، إثرَ إعياءٍ أصابني بسببِ عصيرٍ لم تتقبله معدتي جيداً، وألجأني إلى النومِ الاضطراري في سيارةِ نيفين، مُفوِّتاً بذلكَ حفلةً موسيقيةً كان يُحيها نصير شمة.
العصير كان مُسمماً بالميكروب. واستلزمَ نوعاً مُخففاً من غسيل وتطهير المعدة عن طريق تناول ستة أقراص دفعةً واحدة.
الغثيانُ عندما يراودكَ وأنتَ على وشكِ الصعود، يُصبحُ بغيضاً وقاسياً بلا هُدنةٍ أو قرار، ولا يُشعرُ بالضعف، بل بالحنق.
كانَ إدراكي العقلي ضبابياً، لذا فقد وعيتُ كلمات آشور عن طريقِ حواسٍ أخرى غير العقل، كانَ لديَّ مع ذلكَ متسعٌ من البصيرةِ للمزاح، والسخريةِ من ألمي بلهجةِ المزيفِ للأمور، حتى لا يشعرَ الآخرونَ كم هو سحيقٌ داخلي، وكم هوَ فارغٌ بسببِ التعب. كرهتُ ذلك، وتمنيتُ لو أسقط في غيبوبةٍ بدلاً من هذا التأرجح البغيض بين الوعي واللاوعي، بين الحياةِ والموت.
في حالةِ الغثيانِ، أصبحُ مُهدداً بالانمحاء، قد تُسعفني فكرةٌ كفكرةِ الانتحارِ من أجلِ ألا أحسَّ بذلك الشعور بالعجز، والاحتياج الْمُلح إلى الموت.
أخطرُ ما قد يحتاجُ إليه إنسانٌ، هوَ الموت. إنها تلكَ اللحظة التي تُدركُ جيداً أن ما تعانيه يفوقُ قدرتكَ على الاحتمال، فتتمنى الموتَ فقط كي لا تسقطَ بدونِ سببٍ وجيه، كي لا تتمددَ على عدةِ كراسي في قاعةِ الحكمةِ، أمامَ جمهورٍ يترقبُ موسيقى ولا وقتَ لديه للقلقِ عليكَ، بينما تتلوى من الألم، ويمنعكَ الدوارُ من الصراخ.
أذكرُ في محاولتي الأخيرة للمقاومة من أجلِ البقاء المتماسك، أنني ابتسمتُ في داخلي من أجلِ عطرِ الأنثى التي مرت أمامنا، وحديثي مع رفيقِ يومي عما إذا كان العطرُ قد امتزجَ بجسدها وأصبحَ رائحةً لها، وإجابته التي تضمنت أن العطر لا يمتزجُ بالأنثى إلا إذا كانت جميلة.
وهنا قدرتُ أن الرائحةَ كانت لها، لا للعطر، لأن جمالها كان بادياً لي من وجهةِ نظرٍ تقاومُ الإعياء.
أخبرُ طمأنينتي أن تستريحَ قليلاً، و أستدعي قلقي لأسأله بهدوء: هل تعتقدُ أن الحياةَ جديرةٌ بنوعٍ من استمراريةِ الأمل، حتى ولو كانَ كاذباً؟
يُخبرني قلقي أنَّ الحياةَ تعيشُ على عدةِ أكاذيبَ لا يُمكنُ لنا تفاديها. ولذا نحتاجُ أن نؤمنَ، ونحتاجُ أن نأملَ، وأما دوره كقلقٍ، فهو موازنةُ الأمور، حتى لا يُسرفَ الإنسانُ في إيمانهِ، أو يضيعَ الآملُ في أمله.
هل يعرفُ أحدكم حكمةً أخرى للقلق؟
يجتاحني صخرٌ سريٌ يناوشني بالذكرى. منذ يومياتي في وادي نمار بالسعودية، وأنا لا أفتأُ أستشعرُ إحساسَ العلو في داخلي، والحنينَ المترقب ليومِ عودة.منذ كان الوقوف على قممِ الوادي في كلتا حافتيه، هو متعةٌ سريةٌ نقصدها بوحي جموحنا، بكل عنادِ أعوامنا الستة عشر التي تتحدىَ مخاطرَ ظاهرةً لنا، ونتيقنها جيداً. هذا الاندفاع الجَمُوح لم أجربه في حياتي إلا قليلاً، وأنا أفتقده الآنَ حقاً.
أفتقدُ هذه الأيام.
كان بالوادي أكثر من بحيرةٍ ملوثةٍ بالزيت الخام الذي كان يبدو ناشعاً في أحدِ جوانب الجبل المقابل. اثنتانِ من البحيرات لم تكونا صالحتانِ للسباحةِ، أو مشجعتان، فالأشجار والحشائش كانت تنبت على جوانبهما بطريقةٍ عشوائية. ولم يكن لهما شاطئٌ مناسب، بل كانت الانحدارات نحو عمقهما تتفاوتُ ما بين الضحالةِ والانحدار الشديد، وكانت الصخور متفاوتة الحجم تملأ المكان، و الجمالُ المخيمُ على مشهدِ الوادي الغارق في السكون يتألقُ ليلاً معَ نسماتِ الهواء .
الافتتانُ الأولي بجمالِ الوادي بدأ عندما هطلت الثلوج في تلك السنة في أواخر التسعينات، وامتلأ الوادي بشلالاتٍ من المياه راحت تجري وتنساب من جميع الأماكن، حيث أن الانزلاق الطبيعي لسطح مدينة الرياض يتجه نحو الوديان العميقة التي تمتد إلى خارج الرياض، وحيث أن وادي نمار هو أحد هذه الوديان، ويتفرع من الوادي الأكبر وادي حنيفة، فقد كان المنظر بديعاً وتلكَ السيول تنهمر كالشلالاتِ من على قممِ الجبالِ، وحواف الوادي.
بدأتُ تجربة نزول الوادي لأولِ مرةٍ في عُمر الخامسة عشر. مقاوماً لعدةِ دوافعَ داخلية تحدثني عن الأمان الشخصي، والحفاظ على العُمر. لقد كانت مخاطرةً مثيرةً للرهبة، حيث أن انزلاقاً واحداً من على صخرةٍ أثناء النزول كفيلٌ بإرسالي مباشرة إلى القاع، وتهشيم عظامي إلى أشلاءٍ صغيرة دونَ أن يدري أحدٌ أو يسمع دويَّ تحطم تلك العظام.
كانت تجربةً سريةً، ومثيرةً، وخطيرة، إلا أنها نجحت. وسرعان ما وجدتُ نفسي محتضناً في وادٍ ضخمٍ لا أثرَ فيه لإنسان، شعرتُ بالإثارةِ، والمتاهةِ، والخوف. نظرتُ حولي فإذا حافتانِ عاليتانِ تحاصرانِ آفاق النظر. لم يكن هناك مجال للتخيلِ لأنني كنتُ في قلب الخيال. كنتُ أستنفذُ لحظاتٍ نادرةٍ وصلتُ فيها إلى نقطةِ تماس بين الحقيقةِ والخيال.
بمجردِ أن استوعبتُ ما حولي، فكرتُ بالطريقةِ التي سأعودُ بها من حيث أتيت. كانت فكرة التسلق إلى الخارج تبدو كوهمٍ بعيدٍ بالنظرِ إلى القمة العالية التي قضيتُ نصفَ ساعةٍ وأنا أنحدرُ منها إلى قاع الوادي.
فجأةً خطر ببالي فكرة المشي مع اتجاه الطريق الذي لاأعرف أين سيقودني. أثناء المشي خطرت لي عدة خواطر لم يكن أكثرها غرابة تخيل حيواناتٍ مفترسة، فلم أكن ساعتها مطلعا بما يكفي لأعرف أن الأسود والنمور لا تستوطن البيئات الصحراوية. راجعت في ذهني كل ما أعرفه عن الأفاعي والعقارب، ثم فكرت في التماسيح بمجرد إشرافي على البحيرة الأولى التي تظهر من على الطريق الدائري كمنظرٍ بديعٍ لبحيرةٍ وادعة. اكتشفتُ أنها ملئيةً بالأحراشِ والحشائش المائية والانحداراتِ الصخرية إلى أعماقٍ مجهولة. وصلتُ أخيراً لتلكَ الشجرةِ التي سأتذكرها فيما بعد على أنها المكان الوحيد الذي شعرت فيه بالاطمئنان إلى الطبيعة. لقد تآلفت معها روحي بمجرد الوصول إليها. عندما استندتُ إلى فرعها، واتجه نظري مُجدداً إلى حافة الوادي من ناحيةِ الطريق، وجدتُ أن الصخور في الطريق إلى القمة مناسبة جداً لتسلقها دون الخوف من الانزلاق. لقد كانت أشبه بدرجٍ طبيعي لكنه مصممٌ بطريقةٍ عشوائية.
بلغني مؤخراً من الأصدقاء الذين لا زالوا هناك، أن الإضافات العمرانية وصلت إلى وادي نمار، وأن الاسفلت البغيض احتل مساحةً هائلةً من أرض هذا الوادي الجميل في محاولةٍ لمد طريقٍ من الدائري الجنوبي إلى حي الشفاء في الجهةِ الأخرى. لقد اغتصبوا طبيعته الهادئة، وأرضه الترابية الطاهرة.
قرأتُ أيضاً أن حضارة الأسمنت قررت بناء جسرٍ هناك، سيقوم بذات المهمةِ التي بدأها الاسفلت. لستُ حزيناً، ولا غاضباً، لقد كانت لنا حياتنا السرية التي لم أحكِ منها شيئاً بعد.حياتنا التي ارتبطت بها سنوات وجودنا في الرياض. حياةَ مقاتلي الووشو، وفتيان الأدغال، وفريق الشلوط الأحمر. نحن الأصدقاء الذين تعاهدنا على إحياء خطبة الجمعة في هذا الوادي، وكان المنبر صخرة، والصوتُ صدى، والأماني معلقةٌ بينَ ضفتينِ لا يلتقيانِ إلا عبر أصوات صراخنا.
ها أنا أفكرُ فيما إذا كان يجبُ عليَّ أن أعترضَ على اغتيالِ هذا الوادي، وأسافرَ إلى الرياض حاملاً معي غضباً لن ينتهي إلا بجسدي أمام مجرفةٍ أو بلدوزر التكسير، ولافتةٍ على صدري تقول لا تقتلوا وادي نمار. في أي دارٍ للمجانين سيحتجزونني؟
أعرفُ عبثيةَ ما أقوله، ولكن يبدو أن أنانية الاستفراد ستجعل من تقدم المدنيةِ العمرانية في الرياض مأساةً لعددٍ من المهووسين. أتمنى فقط أن يُحسنوا التصرف في طبيعة الوادي الداخلية، ما دام الجسر سيمر من فوقه واصلاً لأولِ مرةٍ بين ضفتينِ لم يلتقيا إلا عبرَ الصوت. صوتنا في تلك الأيام.
إهداءٌ أول : إليكِ في عتمةِ الحلم. في تأوهِ الغرفةِ ليلاً. في كلِّ مهربٍ تلوذينَ به كي تنعتقي قليلاً.
إهداءٌ ضائع : إلى القسوة . تلك الصفة القابيليةُ المتأصلة في صنفٍ من البشر، لا يُشبعونَ نهمها العاهر إلا على الصنفِ الآخر.
إهداءٌ سابع: إلى ماركيز، الذي ألهمني الحقيقة التالية: ليسَ هناك في الحياةِ مثلٌ أعلى جديرٌ بالاحتقارِ والازدراء، من قياداتِ المباحث ورجالات أمن الدولة والعسكريين المتأصلين، الذين يوشكُ أحدهم أن يتحولَ إلى طاغيةٍ دونَ علمٍ منه.
إهداءٌ ليسَ أخيراً : إلى أشباهي وأشباهكِ .
—
متأخراً عن الميعاد المتوقع للكتابة، ها أنا أكتبُ. دونما كثيرِ شجن، ولا استعدادٍ أدبيٍ أو غير أدبي. لا مراجعَ، لا أفكارَ مُحددة، أشعرُ بصفاءٍ كئيبٍ وفارغ، أشعرُ بأنه سيكون أفضلَ لو لم أكن واعياً بما يحدث.
متأخراً عن صحوي بساعتين. الساعةُ الآن التاسعة صباحاً. غرفتي لم يدخل إليها ضوء الشمس بعد، أظنني لن أسمح له اليومَ ليفضَّ بكارةَ العتمة المتجددةِ في حجرتي. أحتاجُ أن أبقى في الظلام، فقرصُ المنومِ الذي أخذته بالأمس كان أثره قوياً، ربما لأني لم أتناول أي طعامٍ منذ الثانية ظهراً ليوم أمس. إنها حفلةُ الميلاتونين في جسدي هذا اليوم. سأكتفي بأكواب الشاي والحليب، وبالضوءِ المنبعثِ من الشاشةِ، والبصيص المتسربِ خجلاً من باب الغرفة.
حلميَ الحالي أن أموتَ من التعب. من الوعي بالحقائقِ المنتقاةِ على شرفِ الخسارة. سأحدثكِ يا حبيبتي عن الخسارة.
***
في يومٍ لم يتمكنْ فيه رجالُ الوطنِ من معانقةِ الشرف، سادت الفجيعةُ أرضَ الذاكرة. يومٌ لم يتغير فيه شئٌ عدا مستجداتُ الفقد في سبيل الوطن. إنه تغيير كافٍ ليجعلَ العالمَ يبدو أسوأ مما هوَ عليه الآن. سيتحدثُ الآخرونَ كما لو أنهم حريصونَ على المواساةِ أو التبريرِ المفتعل. لن أفعل ذلك. ثقي يا حبيبتي. ستجف الأحداث الدامية، وتموت الحياةُ من الذاكرةِ قبلَ أن يموتَ التذكر.
كما يتم البحثُ في مقلبٍ للفوضى، بقلقٍ ولهفةٍ للعثور، برغبةِ الاهتداءِ ويقينِ التحقق.وكما هو إدراك حقائقِ الحياةِ في وقتٍ متأخرٍ من العمر، يكتمل اليومَ شعوري بالخزي التام تجاه كل الأوطان. لم نعد نريد وطناً، بل نريدُ مستقرَّاً.
أعلمُ ما ينتابكِ، إنها لسعةُ وطنٍ يمتلئُ بالدبابير، فلماذا الاستغراب حبيبتي؟ لنجعل الأمر يبدو كما كنتِ تحدثيني في الهاتفِ، بوعيٍ جريح. ثمةَ من أماتته دبابيرُ الوطنِ، ليختنق ملسوعاً بوهمٍ وطني.
فلتعترفي معي ، لستِ حانقةً ولا غاضبة، إنه خذلانٌ مثالي، فلماذا عدمُ الإعجابِ به؟
ولماذا عدمُ الإيمانِ به؟
الوطنُ أصبحَ بيئةً للتناقضِ العفوي، أتساءلُ لماذا لا يتم احتساب الخزي كأحدِ المشاعر الوطنيةِ اللازمِ توفرها من أجل الإيمان والعطاء. ما دامت الوطنيةُ في النهايةِ هي التخلي عن الحقدِ في مواجهةِ الاغتصاب العلني. وهي الاستسلامُ البرئ لمجموعةٍ من الأفكار الماكرة.
الوطنية الآنَ يا حبي كئيبة، ومعوقة، كفكرتنا عن البؤس. فلا تتوقعي سيادةَ الإنسانِ ما دامت الدبابيرُ تواصلُ اللسعَ في غابةٍ من الفوضى.
لنعتذر للإنسانِ في داخلنا. الراسبونَ من حولنا، الماكرونَ الخادعون. أشباه الحثالةِ والحيوانات يتحكمونَ في رغباتنا. عذراً أيها الإنسان. لو كان بيدِ أحدنا أن يكونَ إلهاً لاختار نفي هذه الأوطانِ بكل محتوياتها إلى ثقبٍ أسود.
بعد عدةِ سنواتٍ من الآن، سيتذكرُ المارونَ بهذه الردهات المؤقتة لحفلة الفجيعة الصامتة، حفلتنا على شرفِ الفقد المشترك، في صباحٍ دون ضوء، سيتذكرون كلاماً كثيراً عن خُراء الوطن، وعن معنى الخسارةِ دون النظرِ إلى جدارٍ يابانيٍ قديم، نُقشت عليه قصيدةٌ تقول: لا يُمكنُ قراءةُ الخسارة، يُمكن فقط الشعورُ بها. حسناً حبيبتي، معَ خسارةٍ كهذهِ سيكونُ ممكناً ما هوَ أكثر من القراءة.علينا أن نُعدَّ الكلماتَ كي تصمدَ طوالَ أبدٍ ما، وتسببَ الحقدَ لمدةِ قرنٍ على الأقل. دون أن نُصاب بالحقدِ تماماً. دونَ مشاريعَ للغضب طويل الأمد.
سأكتبُ وإياكِ الكلمات بوحيٍ من الدوامِ المستهلك. يا عشتار. عليكِ واجبٌ حياتيٌّ في الكتابةِ عن هذا الأمر، مثلما عليَّ تماماً. نحن زوجي الحمام الأبيضينِ والغائبينِ، المتوحدينِ، العاشقينِ بلا أسلوب، المجتمعينِ بلا لقاء. لا يُمكن لقدرٍ أن يمرَّ بطريقكِ ثم لا أحلمُ به. أو أبكي لأجله. فلتدعوني مساءاتُكِ لاقتحامِ فِجاجكِ البعيدة، ومشاركة الكتابةِ في أماسي الوحدة. والتعري بحضور العتمة.
لن أواسيكِ كما قلتُ لكِ، ولن أتلو عليكِ بياناً جنائزياً حزيناً لرثاءِ ما ضاع، لكنني أعلمُ يا حبي، أنكِ ستتذكرين اغتيالَ ذكرياتكِ في موعدٍ متأخرٍ من الشيخوخة، وستبتسمينَ بألمٍ لما قد يعنيه التذكرُ في مثل ذلك الزمنِ القادم. ستودي بنا الأيامُ إلى متاهاتٍ غير معهودة، سوياً أو وحداناً، فدعينا نؤسسُ لتمريرِ رغبات العشقِ والموت المتحررِ إلى خاطر الأمنيات البعيدة، بينما يسعنا الآن الاستمتاع بحبٍ لا ينقضي عند الصباحِ، أو يتهور وقت المساء.
***
كان جبريل فاريشتا في رواية آيات شيطانية لسلمان رشدي يغني أثناء نزوله من السماء: ” لكي تولدَ من جديد عليكَ أولاً أن تموت. ولكي يستقر المرء على الأرض الناهد، عليه أولاً أنْ يطير. كيف يمكنكَ أنْ تستعيد الابتسام، إذا لم تبكِ أولاً ؟ كيف يمكنكَ أنْ تفوز بحب الحبيبة، يا سيد، إذا لم تتأوَّه ؟ ” ….
لذا حبيبتي، سنعتبرُ ببدائيةِ الفلسفة، ونؤمنُ -ولو قليلاً- بتلك النظريات التي لاتقدر على إسعادنا، لكنها تكون كفيلةً بتسليتنا بينما نعثر على الحقيقة.
الحقيقةُ التي تسببُ الهلعَ، والإدمانَ، والتشرد المعرفي في منتصف رحلةِ الإدراك. الحقيقة التي تبدأ بالسقوطِ من السماء. من أوهامِ المثاليةِ والوطنيةِ إلى فسقِ الواقع. ليسَ على أحدٍ أن يتخلى عن أفكاره ما لم يخسر نصفها، عندها يبقى النصف الآخر بلا قيمة سوى بالتخلى عنه، والبدء من أقصى نقطةٍ في مقدور التخلي.
البدايةُ من العَراء، لا غير.
***
ها أنا أواصلُ الكتابةَ. على الكرسي الذي أجلسُ عليه الآن، يقبعُ جسدٌ هامد، تخيطُ ملامحه خيوطُ الظل والنور المنبعث من شاشة التلفاز. تركيزي لا يتناغم مع أي شئٍ مما أشاهده أو أسمعه. فكري الآن يقبع على بعدِ أمتارٍ منكِ، يرقبكِ بغلائلَ بيضاءَ، تتمددين فوق سريرٍ للحزن، ودخان شفاف أبيض يتسللُ من سيجارةٍ تلتصقُ بشفتيكِ، فيضج الإحساسُ ببعدِ الرائحة.
تُسليني عنكِ أحياناً رائحةُ المناديل. أشعر أني لو وجدتكِ فلن أجدَ لذةً لمناجاةِ المناديلِ بعد ذلك. ألفها على عنقي كما في يوميات الفيديو. أغمِّي بها عينيَّ عند الاسترخاء المتكاسل. ثم أرميها على المكتب بلا مبالاةٍ أو عرفان إعلاناً عن غضبٍ غير صريح.
أفكرُ لو لم نكن غرباءَ في عالمٍ من التناقضات، لما كنا غير غاضبين في عالمٍ من الثورات. فماذا ينتظرنا، الغربةُ أو الثورة. يا لها من خياراتٍ إكلينيكية لعشقٍ يحلمُ أن يمدَّ جذوره خارج مساحةِ الحلم.
لقد تعبتْ الحياةُ من تمنياتِ الأفضلِ التي نفرضها على أفكارنا الحياتية. لقد ضجَّت مشاعرنا من الأملِ الكاذب. لماذا لا نعاملُ الوقاحةَ كفضيلة، والاستبداد كرمزٍ للإنسانية، والخزي كشعورٍ وطني عام، لماذا لا تكون الخسارةُ هي مطلبٌ مُلح من أجل حياةٍ كريمة. الخسارةُ فريضةٌ على كلِّ مواطنٍ يرغب بالانتماء لهذا العالم. إنها الخلاصُ والنجاةُ والطريقُ المودي إلى آخرةٍ دونما تساؤلاتٍ كثيرة. سيكون الأمر كالتضحيةِ المستحبةِ من أجل الفوز بحياةٍ أفضل.
من لم يخسر سيظل مرهوناً بخوفه من الخسارة، أما من خسرَ فقد أفضى إلى راحته.
أيها الخاسرونَ المرتاحون، هنيئاً لكم.
أيها الخاسرون المفجوعون، سيكونُ عليكم تعلم الحكمةِ أمداً قبل أن ترتاحَ قلوبكم، وقبل أن تثقوا أن ما تجاوزكم لم يكن ليبقى لولا رغبةُ الإرادة الإلهية في تقليدكم شرفاً سيبقى بكم، ويتجاوزكم إلى من بعدكم.
وأنتِ يا حبيبتي، أيتها الخاسرة الأجمل، لنرقص. فعليَّ دينٌ أوفيه بتحملِ تبعاتِ هذه الحكمة المجنونة، وأظنني سأتماثلُ لسداده حين أجدُ خطاباً منكِ يُخبرني بروعةِ الحياةِ على شرفِ الخسارة، وبطريقتكِ الجديدة لرقصةِ الخسارة.
لا أتوقعُ يا صديقي أني رأيتكَ سوى في الصور. ولكني أعرفكَ جيداً. قرأتُ كثيراً مما كتبته في مدونتك. لم يؤلمني خبرُ اعتقالكَ بقدرِ ما آلمني أني لا أتحلى بمثل عزيمتكَ لمواصلةِ النضال بهذه الصورة، بتلك الابتسامة الهادئة، والإحساسِ المتزن، والشعور بالجدوى.
قد أختلفُ معكَ في طريقةِ ظهوركَ، وفي طريقةِ الأداء. وقد أختلف معكَ في الطريقة التي تُبينُ بها عن اعتراضك. صدّق أو لا تُصدق، قد أكون مقتنعاً بأفكارٍ أخرى، مؤمناً بإيمانٍ آخر، ولكن يؤلمني أني لا أعتقدُ مثلَ اعتقادكَ، ولا أتمثلُ بمثل أفكارك. أتعرفُ يا مالك، أكثر ما ينقصني حالياً هو الشعور بالجدوى.
قرأتُ أنهم اعتقلوكَ في السادس والعشرين من إبريل نيسان، أي أنه مضى عليك تقريباً خمسة عشر يوماً في الاعتقال الآن. لا أدري هل سيقرروا الإفراج عنكَ كما قالوا في البداية، أم أنهم سيوجهوا إليكَ تلك التهم الرديئة مُجدداً، ويعاودوا فعلَ القباحةِ بسجنكَ حتى حين. المهم أني في يوم اعتقالكَ كنتُ أقرأ روايةً لماركيز، تتحدثُ عن العزلة. بالتأكيد تعرفُ اسمها: مائة عامٍ من العزلة. وضعتها جانباً، حاولت أن أزيحَ عن ذهني المشاهد الأخيرة للجنرال أوريليانو بوينديا، قائد الثورة ورئيس الحزب الليبرالي العنيد، وعن مزاجه الثوري المعقد، وهدوئه الذي كأنه جبل من صمت، وأفكاره الموغلة في الغرابة، وصبره اللامتناهي على صنع السمكات الذهبية، وزخرفتها ، وحياكة أدق تفاصيلها، ثم صهرها على النار لإعادةِ صناعتها من جديد. وضعت كل هذا جانباً لأكتب لك رسالةً آمل أن تتمكن من قراءتها، لتعرفَ أن أحداً ما لم يكن يفكرُ في مجرد مواساتكَ، أو إظهار الانزعاج مما حدث لك. إنني على عكس ذلك، أحصي الإيجابيات المتعلقة بهذا الأمر. أفكرُ أنه لو لم يعتقلوكَ لما تسنت لي فرصةُ معرفتك جيداً. ولو لم يعتقلوكَ لما كان هناك المزيد من الحِراك. لقد أحدثتَ بعض التغيير يا رجل. وأعتقد أنه تغيرٌ إيجابي. إنني فقط آمل ألا تنقضي مناسبة اعتقالكَ عبثاً دونما صرامةٍ حقيقيةٍ في الاعتراض، دونَ أن يشعرَ القومُ بكارثيةِ ما يفعلوه. آملُ ألا يبقى الوضع على ما هو عليه قبل اعتقالك. أتمنى أن تعود إلينا فتجد العالم مكاناً أفضلَ مما تركته، ولو بمقدارِ أمل.
هذا، وبلغ تحياتي لرفاقكَ في السجن. وذكرهم بتلك المقولة التي يقولها الألماني فرانز كافكا: وحتى لو لم يأتِ الخلاص، فإنني أريدُ أن أكونَ جديراً به في كل لحظة.
رسالةٌ إلى صديقةٍ جيدة .
وتعليقاً على فكرتكِ عن دور الأدب في خلقِ ردةِ الفعل ، أو في خلقِ التفاعل .. أقول :
الأدبُ يا سيدتي هوَ فعلُ تمنعٍ ومقاومة ، لا فعلُ تمتعٍ فقط . والأممُ غالباً تنهضُ بنهضةِ أدبائها أولاً ، وليس علمائها . لأن الحياةَ العلميةَ الخالصة ، هيَ حياةٌ مملةٌ مزهقةٌ لروحِ الإبداع .
ألم تقرأي لألبرت أينشتاين وهوَ يحكي عن اكتشافه للنسبية ، قال :
” لم أكتشف النسبيةَ وأنا في معملي ، أو بين المعادلاتِ والأرقام ، بل اكتشفتها وأنا مستلقٍ على تلةٍ خضراءَ ، وسافرتُ بفكري معَ شعاعٍ شمسي ، وكنتُ أرفضُ أن أعود . وسرحتُ بخاطري معَ خضرةِ الحقولِ ، ومرجِ الأرضِ.. وكنتُ أدعُ نفسي تتعجبُ وتنبهرُ بالجمال ” .
فالأدبُ ضرورةٌ وليسَ خياراً .. ليسَ مِمَّا يُمكننا الاستغناءُ عنه بسواه .. فلا يُمكنُ أن ندع الأدب ونكتفي بالفسلفةِ مثلاً ، زاعمينَ أن الفسلفةَ أجدى ، وأكثر منطقية . فما سنفتقده هنا هوَ جدوى الفلسفةِ في إمتاعنا ، وأيضاً تحريضنا على الإحساس والشعور .. فلن تهدينا الفلسفةُ منطقاً مقاوماً أو متفاعلاً أبداً ، لأن المقاومةَ تُعتبرُ فكرةً غير منطقية بالنسبةِ لعلومِ الفلسفةِ والمنطق .
إن الحنينَ إلى الأدب ، إلى الإنصاف ، إلى المثالية ، إلى القيمِ الساميةِ ، يبدأُ منذ أولِ إحساسٍ جميلٍ تهديهِ إليكِ الكلماتُ التي تقرأينها ، ومعَ أولِ فكرةٍ مبدعةٍ تجولُ في خاطركِ المرهف . وهوَ قرينُ الرغبةِ إلى الفعلِ المماثل ، والكينونة المماثلة .
وسرعانَ ما يتولدُ من الإعجابِ هذا ما يشبهُ الرفض ، رفضُ ما يسجنُ الإرادة ، والتأكيدُ على الحريةِ المنافيةِ للإجبار ، والزمن ، والتقاليد ، واللغة ، وللدعواتِ القمعيةِ ، وللرجالِ الخارجينَ من بطونِ التراث ، الذينَ انتهكوا قدسيةَ التاريخِ ، وأتوا بهِ يرسفُ في ذكرياتهِ ليكونَ منهجاً حاضراً للزمنِ الحديث .
الإنسانُ هوَ اختيارُه ، واختيارُهُ هذا علامةُ حريتِهِ وشعارُ مجدِهِ . والإختيارُ فعلُ تحركٍ نحوَ الآتي . وإبحارٍ نحوَ الأفضل . إنه وصلٌ للإنقطاعِ الذي يفصلُ بينَ زمنِ الرمادِ وزمنِ الورد ، بينَ أزمنةِ الذاكرةِ ، وأزمنةِ التخيل .
الرفضُ يا سيدتي علامةُ الحياة .. ودليلُ الابتداء .حتى الجنينُ عندما يضربُ بطنَ أمه ، يبدأ حينها مشوارَ تمرده .. إنه يريدُ أن يخرج . يريدُ أن ينطلق . ولهذا فهوَ يضربُ برجلهِ ، ويتحركُ ويتململُ في مكانه ..حتى يخرجَ فيكونُ أوَّلُ ما يفعله هوَ البكاء ، والاعتراض على وجوده الجديد ، وواقعه الجديد .
ولعلَّه كان محقاً من قالَ : تبزغُ شمسُ الحقيقةِ بالضرورةِ حيثُ ينهضُ التمنعُ والمقاومة .
عندها يُولدُ الفكرُ الحر .
دمتِ لي سيدتي الفاضلة .. وها أنا أجدُ بكِ عوضاً رائعاً عن أشياءَ كثيرةٍ تنقصني .. فأنا إلى الآن أعاني عدمَ الاستقرار ، والتشاؤم .. في الحقيقةِ أصبحت لي أكثر من عادةٍ سيئةٍ منذ وصلتُ إلى قاهرةِ المُعزِّ هذه ، والتي هيَ الآن مقهورةُ حسني غير المبارك . وكونكِ دائمة السؤال والاطمئنان عليَّ ، ودائمةَ التحريضِ لي على الكتابة ، فإنكِ تُعتبرينَ بمثابةِ رقيبٍ على نبضاتِ قلبي تزجرينه إن توقف لحظةً عن النبضِ زُهداً في الحياةِ ، وفي كلِّ شئ .
دمتِ لي محرضةً ، ومشجعةً .. ودمتُ لكِ متفاعلاً مثالياً ..
ألتقيكِ على أدبٍ عزيزتي ..
لم يسبق لي قطُّ أن ابتلعتُ إنساناً، لأنه لم يسبق لي أن كنتُ سمكةَ قرشٍ ولا كنتُ فرداً من أفرادِ قريشٍ، ولم أكن حتى وقتٍ قريب أتناول طعامي براحةٍ تامةٍ في وجودِ أحدٍ لا تربطني به علاقة ، لذلك فلم أكن أفضلُ الأكلَ في المطاعمِ العامةِ ، أو في السيارةِ ولا حتى في الحدائق عندما يخرج الجميع للنزهة .
وعلى أساسِ هذه الخلفية البسيطة ، فإنكم ستقدرونَ أنني شخص مسالمٌ جداً ، هادئ جداً ، خجول جداً في التعاطي مع الآخرين الذين لا أعرفهم ، سلبي جداً في التجاوب مع الذين يكرهونني ، إنني أمقتهم بصدقٍ شديد تماماً كما أحب بصدقٍ شديد . ولكن ذلكَ لا يمنعُ احترامي لبعض أعدائي وكذلك بعض أصدقائي اللدودين . إلا أنني أعترفُ بجنوني وجنايتي أحياناً في التعامل مع أولئك الذين شاءَ الله أن يبتليهم ، و اقتضت حكمة السماء أن يتعرفوا بي ، أو تكون لهم علاقة أو مجرد حضور في محيطِ وجودي ، ويعيشوا بعضاً من لحظاتي الحميمة والسخيفة على حدٍ سواء . وأغلبُ هؤلاء من الذين أحبهم ويحبونني .
أحب أيضاً أن أخبركم بأنني واجهت عدةَ مشاكل سببها الرئيسي هو الانطواء وعدم الخبرة في التعاطي مع الآخرين ، وبخاصة العوام . فمثلاً أنا لا يُمكنني ردُّ الإساءةِ بمثلها لمن يتعرض لي ، أو يحاول الإساءةَ إلي ، على الرغمِ من أنني أغضب جداً ، وأشعرُ بطاقةٍ هائلةٍ تتكون في داخلي بمجرد أن أتعرض لوضعٍ لا يُعجبني . غير أن استخدام هذا الغضب وهذه الطاقة الهائجة في رد اعتباري أمرٌ لا أتقنه كثيراً .
أيضاً إنني من صنفِ أولئكَ الأشخاص الذين يمتلكونَ قدرة جيدةً على الإقناع ، والتحدث بالمنطق . إنني أحب هذا الأمر كثيراً . غيرَ أن ما فشلتُ فيهِ بجدارةٍ هو إقناعُ والدي بما أريد ، أو بما يتوافق مع مقتضيات المصلحة العامة للأسرة وللبيت . وكذلك الحال مع والدتي المتدينة جداً ، والتي لا تكاد تقبلُ بأمرٍ جديدٍ لم تقرأه في كتبِ الفقهِ والحديث. إن هذا الأمر يصيبني بحنقٍ شديد . فمع أنه ليسَ ذنبي ، إلا أن ثمةَ تداعيات لهذا الأمر تمتد إلى الخلاف حول كل التفاصيل المتعلقة بكل ما أفعله . إن تواجدكَ في محيطٍ يرصدُ تفاصيلَ حياتكَ كي يستخرجَ منها ما يصلح للوم والتوبيخ ، كرغبةٍ في إثباتِ وجهةِ نظرٍ تقول بأنكَ خاطئ في كل ما تفعله ، وكل ما تفكر به ؛ لهوَ أمر مضجر للغاية . في الواقع إنهم يعتبرون أن حياتي نفسها خطأ من الأخطاء التي ارتكبها والدي في لحظةِ نشوة . وللأسف لم يكن يدري أن لحظةَ نشوته هي ذاتها لحظة مجيئي من العدم . فمثلاً من التفاصيل اليومية التي قد يحملونها على غيرِ محملها ، ويعممونها على حياتي كلها ، شاملاً ذلك ما أقرؤه وأكتبه وأعتقده ؛ أنني من الزبائنِ الجيدين بالنسبةِ للبائعينَ والمستفيدينَ من مزاجي المعقد الذي لا يتحمل الفصال ، أو التدقيق في البضاعة ، وبناءً على هذا ، فإنني غالباً ما أكون سببَ ثورة والدي لمجرد أني اشتريت شيئاً لم يعجبه . وغالباً ما يصفني بالزبون ” اللقطة ” .
أيضاً فإن قصورَ خبرتي في مجالٍ معين ، كمجال إصلاح السيارات مثلاً والتعامل مع الورش وفحص عجلات السيارة وغير ذلك ، غالباً ما يُعدُّ طعناً في حياتي كلها لمجرد أني أخطأت في التصرف بشأن بعض أمور السيارة . أليسَ ذلكَ عجيباً في رأيكم ؟
إنني أسوقُ هذه الأمثلة لأدللَ لنفسي أولاً على أنني فاشلٌ في الحياةِ العامة ، وربما لا يعنيني أن أحكي لكم ، بقدر ما أرغبُ أن أجعلكم شهوداً على فشلي ، أريدكم أن تساعدوني وتكونوا نِعمَ الشهود ، وتكونوا لي خيرَ المؤيدينَ في كل ما أقوله . ليس لأنني كذلكَ فعلاً ، ولكن كي أقتنعَ أخيراً بأنني لا أصلح للشراء ، أو التعامل مع المواقف الحياتية المختلفة . إنني أريد أن أثبتَ أن والدي على حق في كل ما يقوله عني . أريد أخيراً أن أصدقَ ذلك ، لأني تعبتُ من تحملِ كل ما يصفونني به . تعبتُ من الدفاعِ عن شرفِ وجودي ، ومثاليةَ تصرفاتي . أريد أن أصدقَ ذلكَ في نفسي كي لا يؤلمني بعدَ ذلك أن يصفني أحدٌ بالفشلِ في أي أمرٍ آخر .
أرجو أن تصادقوا على فشلي ، وأن تتعظوا جيداً ولا تكونوا مثلي .
وفي مقابلِ ذلكَ كله ، فإنني أنوي ألا أسكتَ عمن يرغب بتمريرِ النصائحِ في ثنايا اتهامه لي بالفشل . أعدكم أني سأكون ناراً حارقة على كل من يحاول أن يتذاكى على حسابِ رهافةِ حسي ، وتعقيد مزاجي . سأكون سيفاً أزرقاً من اللهب مسلولاً على كل من يحتقر الجمال الذي أؤمن به وأحاول أن أعيشه في كل لحظاتي .
